|
Новости Анекдоты Афоризмы Частушки Истории Фотографии Каталог ссылок
предыдущая категория следующая
Национальные
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан инацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через парудней утром в ресторан зашел мужик явно
арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную
цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами
и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана
Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
***
Oсeнь 1917
г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты yзбeк?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
***
Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал:
P.S.: Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил.
***
Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением купить у них землю,
обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достаёт кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.
***
Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что
случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше.
Каковы Ваши
объяснения?
Аналитики почесали репу и решили:
- Путин укрепляет
горизонталь власти.
Буш их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь
взялась?
- А это вертикаль власти рухнула.
***
У
работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в
году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!
***
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не
положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет
только срочная пересадка сала, третья группа. А такое
сало только у моей свиньи есть.
***
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: <br>
-
Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
***
Приезжают два чукчи в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе, один
другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по
телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой
ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
-
Почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь?
***
- Иван, бежим! Там наших бьют!
- Щас, только кол выломаю!
- Мойша, бежим!
Там наших бьют!
- Сейчас, только вещи соберу!
- Иван! Мойша! Там наших
бьют!
- Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
***
Русский президент обменялся с американским секретаршами.
Американская
телеграфирует своему: "Кошмар, работать совсем невозможно:
декольте требуют
увеличить, а юбку удлиннить"
Русская телеграфирует нашему: "Работать все
тяжелее и тяжелее:
декольте требуют увеличить, а юбку укоротить, скоро яйца с
пистолетом станет
видно".
***
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый
бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на
половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это
был пингвин.
***
|
|
