|
Новости Анекдоты Афоризмы Частушки Истории Фотографии Каталог ссылок
предыдущая категория следующая
Про учебу
***
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на
ягодице у девушки нитка, то
постарайтесь сказать ей об этом тактичнее.
Например: "Девушка, у Вас на
плече нитка". Она глянет через плечо, потом
ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас
на галстуке молния расстегнулась.
***
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших
глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые
действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать
милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на
труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как
течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей
помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
***
В школьную
программу поступил новый учебник истории России,
основанный на реальных
событиях.
***
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители
необразованные.
- А что такое школа, сынок?
***
Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и
записку: "100$ за балл". Выходя
из
аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат
300$ и записка:
"Сдача."
***
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не
знает. Происходит следующий
разговор с преподом:
- Что такое квантовая физика и что изучает?
- Не
знаю. Простите меня, я болел, мне было
плохо!
- Давай зачётку - два
балла.
- А если локоть укушу - три поставите?
- Поставлю.
Студент
изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
- А
если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
- Да-а!
Студент опять
изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет
поставить
четверку, но...
- А у меня моча на Coca-Cola похожа!
Это пять?
- Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу.
Препод
пробует и, скорчив лицо, говорит:
- Моча, как моча.
- А-а, ладно! Ставьте
четыре.
***
О том, как тяжело учиться:
Студенты очень похожи на коров: когда
они
пытаются уделять больше времени личной
жизни, у них появляются хвосты;
когда они
пытаются уделять больше времени учебе, у них
появляются рога; а
когда они пытаются делать
и то и другое, они отбрасывают копыта!
***
Собралась девочка поступать в универ, взяла папу и поехала по универам. Ездила-ездила, ничего не нашла, приходит на мехмат (механико-математический факультет) Открывает дверь, там, на пороге
лежит пачка пьяных студентов, папа говорит:
- Hет, дочка, сюда ты поступать не будешь!
Закрыли дверь, пошли через дорогу на физический факультет. Открывают дверь там, на пороге
лежит один пьяный студент. Папа говорит:
- Hу... В общем, ничего факультет... но поступать сюда лучше тебе не стоит.
Студент поднимается и отвечает:
- Правильно! Нефиг ей тут делать! Пусть поступает к нам, на мехмат!.
***
Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так...
Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще"
сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит
старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А
классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из
классики,
а то я забыла, что мне задали прочитать!
***
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с
фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и
спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и
говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30
первоклассников,
уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
- А моя
бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
***
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
***
В
сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
-
Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети
начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша
и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь
нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?
А если там кто-то
есть, то зачем портить отношения?
***
Учительница дала задание детям принести в школу говорящую птицу.
На
следующий день она спрашивает:
Марина у тебя
кто?
-Попугай.
А у тебя Вовочка
что?
-Воробей и Сова.
Ну как Воробей и Сова могут
разговаривать?
-А вот так.
-Сколько стоит бутылка
водки?
-Чирик,чирик.
-Сова подтверди-Угу,угу.
***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для
чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
-
Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины
относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас
он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Девушка-первокурсница сдает
экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен.
Берет билет
- и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически
уверена
в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой
член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и
комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто
повезло!
***
|
|
