|
Новости Анекдоты Афоризмы Частушки Истории Фотографии Каталог ссылок
предыдущая категория следующая
Разные анекдоты
***
Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за
преступление,
которое совершил против своей воли.
- Ничего, - ответили
ему, - тебя и
расстреляют против твоей воли.
***
Кэт подошла к зеркалу и
увидела на шее
пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив,
как вчера
Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала "SоS" открытым
текстом.
***
Hа аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей
правой
рукой рот свооему мужу!
***
Бригадир даёт подчинённым два бетона краски
и задание покрасить здание.
-
К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы
и
краски море. Они решают пропить краску, но
что бы как-то отмазаться
намазывают недалеко
стоявшему коню морду краской, пол бетона
пропивают.
Бригадир, придя проверять.
- Ё, а что не докрасили ?
- Краски не
хватило.
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор зав
трашний выдал.
-
Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске.
- А,
этот! Ещё не сдох гад. Он на прошлой
неделе два поддона кирпича съел.
***
Блондинка собирается на Алтай:
- Надо взять стринги... Так,
что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать:
- Дочь, ну ты хоть
бы палатку взяла.
- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все
будет...
***
На заднице у бабушки соскочил чиряк.Пришла она в поликлинику, смотрит к какому бы врачу обратится.Надписи: лор,
стоматолог терапевт, гиниколог.она спрашиваеет уборщицу:" Какой врач тут до сраки.Уборщица отвечает: "
Вот видите гиниколог .Тот до пизды, а все остальные до сраки.
***
Мужик спас на речке маленького мальчика. Через месяц мать спасенного ребенка
приходит к мужику:
"молодой человек это вы моего сына месяц назад
из воды вытащили?"
Мужик улыбаясь :"Да, я"
Женщина
грозно :"панамку отдайте"
***
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
***
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в
Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что
игра, мол, очень занятная и простая:
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста
отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
-Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
-Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и
отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим
поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету,
прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с
запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офигевший программист трясет
инженера за плечо и спрашивает:
-Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и
поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
***
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч
Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
***
В кабинете Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит
Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не
растворяется.
***
-
Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия
такая Сидировымы.
***
-
Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с
машинами - беру в лизинг: платишь
ежемесячно, а каждые 3 года новая!
***
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый
вкус.
- Тот самый слон.
***
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею
клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за
стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
-
Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что
мне кажется, что у
вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим, назовите число от одного до
пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так
давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из
бара, держась за руки. Второй чувак
смотрит на них с разинутым ртом, но тут
же решается
попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка,
не упустите свой шанс, потому что
мне кажется, что у вас сегодня счастливый
день. Давайте
проверим - назовите число от одного до пяти.
-
Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
***
Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего
нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне
врачиха-падла в справке написала:
``Гонококки во всем поле зрения``?!
***
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
-
Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете?
Садитесь в машину и все.
- Щас! Я что совсем дура , что ли - садиться в
машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз
говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А
чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя
собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать.
Посидим, песенок под гитарку попоем... Слышала уже не раз. Мне мама
тысячу...
- Сядь в машину!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не
пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить
чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так
нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да плевать что тебе
твоя мама говорила! Надвигается ураган Рита! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!
САДИСЬ В МАШИНУ!!!
***
В
прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
Тишина...
- Ша-а-ари-ик!
Тишина...
- У-у, националистическая
скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
***
- Кто такой? - сурово спросил ангел на
входе.
Человек коротко охарактеризовал себя в сочных и емких выражениях.
-
Угу, есть такой, - ангел поставил галочку в ведомости. - А это..?
- Гаф! -
сказала собака.
- Это со мной, - объяснил человек.
- Людей с собаками мы
не пропускаем, - сообщил ангел.
- Это почему же? Оттого, что у них нет
души?
- Душа есть у всего живого, - нравоучительно заметил ангел. - У
неживого тоже, но об этом тебе еще рано знать.
- Ну так в чем проблема?
-
В тебе.
- Во мне?!
- Ну да. Ты же человек, у тебя душа бессмертная. А рай
- царство смерти.
- Я не понимаю...
- А тут и понимать нечего.
Ангел
распахнул ворота рая, где благоухали цветы, порхали бабочки, бродили звери, волк
спал в обнимку с ягненком...
- Иди давай, - он подтолкнул собаку внутрь.
-
А тебе - туда! - с этими словами ангел ухватил человека за шиворот и метким
пинком отправил обратно на землю. - Возрождайся, бессмертный.
***
-
Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
***
-
Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
-
А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую точку.
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет,
за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
***
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
-
Пошли ко мне домой.
- А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
- Да, у
меня холодильник битком набит.
- Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек
под пиво...
***
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий
кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой
виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что
ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда
заложил, ты уж
меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай
спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от
тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так
ведь это я ей
сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да, ну, что ты, друг, я тебя давно
простил, ушла - и
слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока
не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя
с работы уволили за то, что ты шефу в
курилке кости мыл?
Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да, ну, что уж ты так, все "прости" да "прости". Умирай
спокойно! Я
давно уже все простил. Да и, в конце концов,
ведь это я тебя отравил!!!
***
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят
черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и
спрашивает
опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у
тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
-
Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это
тебя...
***
Два интеллигента:
- Простите... если Вы позволите, я... с
вашего позволения,
воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не
позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!!!
***
Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками
новый дом. Подходит тот, который у них за старшего, ко
второму и видит -
тот половину гвоздей забивает, а половину
на землю повыкидывал.
- Ты
чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с
того конца!
- Ну, ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь
прибивать?!
***
встречаются както раз заика и горбатый : Заика говорит у те-те-тебя не-небутет си-си-сигареты. Ну тут думает горбатый щас
подъебу я его он ему и отвечает не-не-нет си-си-сигареты.заика думает вот сука подъебал меня ну щаз я его а-а в рюкзачке!!!
***
ТУДНО СОБИРАТЬ ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ ПОЛОМАННАМИ РУКАМИ
***
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после
любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому
образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь
средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых
презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут
встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не
знаешь?
***
Реклама Blend-a-med:
- Что лучше, зубная паста или пиво?
-
Конечно-пиво!, ведь его так приятно пить с друзьями.
Но разве вы когда-нибудь
чистили зубы пивом?
- Blend-a-med. Совсем другая тема!
***
Реклама:
-
Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не
пахнет.
- Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
***
Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!...
Помогите!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон
разгрузить!
***
Старушка спрашивает панка:
- Молодой человек, как пройти
на улицу Горького?
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а
чувак, не пройти, а
кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и
не меня, а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
- Чувак,
как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
- Хипуешь,
клюшка?
***
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или
пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор
смотрите?
***
|
|
